El Gruñido de la Aldaba

Bendandi y el terremoto de Lorca

2011-05-12T15:49:00.000+02:00

Para otras cosas no, pero para misticismos, con qué poco nos contentamos. Ocurre un terremoto en Lorca y resulta que ya lo vaticinó un tal Bendandi. Ah, ¿que dijo Roma y no Lorca? Nos da igual.

Ayer leí (no recuerdo dónde, pero estoy en ello) que suele haber unos 50 terremotos a la semana de magnitudes en torno a 5 en todo el mundo. Y pensé «ni tanto ni tan calvo». Esto habrá que verlo.

No conozco aplicaciones web dedicadas exclusivamente a terremotos, pero para eso ya tenemos Wolfram|Alpha. Con saber algo de inglés y echarle un poco de imaginación a cómo estructurar nuestra pregunta, Wolfram|Alpha nos dará una buena aproximación.

Let's do the science, motherfuckers!

Una pena que no se puedan contar los puntitos automáticamente, pero sí, a dedo salen 55 o así, la mayor acumulación de éstos, el día 10 en Nueva Caledonia.

Sala de Prensa

2010-04-10T04:23:00.010+02:00

Jamás se había organizado una comparecencia del Presidente de los Estados Unidos en tan poco tiempo. La expectación de los medios era máxima. Cuando salió al estrado, se rascó las pelotas, se olió la mano y promulgó: "America va bien". Tras una pausa y hacer lo propio con su ojete, el cariz del discurso cambió. Ladeando el rostro en un claro signo de desaprobación, declaró: "aunque tenemos problemas con Oriente Medio".

Síntomas del Post-Rocker

2010-01-19T01:54:00.001+01:00

Lo que viene a continuación probablemente no te interese/haga gracia/importe un pimiento salvo que seas motagirl (o cercanías), o alguien que haya llegado hasta aquí buscando algo relacionado con post-rock.

Sabes que eres un post-rocker sin remedio cuando...

Los CD's que compilas contienen menos de 6 canciones.
Sin el pedal del eco, no hay diversión.
Probablemente eres la única persona de tu entorno que tolera 5 minutos de sonido estático.
Los colegas te piden que pongas la radio cuando se dan cuenta de que tus CD's son todo piezas instrumentales que no llevan a ninguna parte.
Llevar a tus amigos a un concierto significa tenerles durante una hora esperando a que alguien empiece a cantar.
Nadie se preocupa de preguntarte por tus gustos musicales, nunca más.
Sientes una inconsolable decepción cuando las voces aparecen por primera vez en una canción.
Te compraste tu primera guitarra eléctrica y un arco para violín el mismo día.
Hablas hopelandic, de manera fluida.
Siempre llegas tarde porque te empeñas en escuchar la canción hasta el último segundo antes de irte.
La canción más corta que has escuchado últimamente era de unos 5 ó 6 minutos, y aún así probablemente era la continuación de otra canción.
Necesitas acortar los nombres de tus bandas favoritas (65, EITS, GY!BE, UpcDownc, GIAA, TWDY...)
La gente te pide que no lleves tus CD's a una fiesta, antes de que tú lo propongas.
Cuando dices el nombre del grupo que estás escuchando y el tipo de música que es, la gente suele pensar que estás de coña (NdelT - La de caras raras que me han puesto con Upcdowncleftcrightcabc+start, The Samuel Jackson Five, Balmorhea, God Is an Astronaut...).
Tus amigos te piden que repitas el nombre de tu grupo favorito, cuando aún vas por la 6ª palabra.
Sientes una inconsolable decepción cuando una canción muy larga y minimalista no culmina en una destructiva ola de ruido (NdelT - Yo con esta sufro. Maldigo si no tienen clímax).
Los fuegos artificiales te hacen pensar en música y no en vacaciones (NdelT - ¡Malditos EITS!).
Te sabes el nombre de los 5000000000000 miembros de Broken Social Scene (NdelT - No existen herramientas lo suficientemente potentes para realizar siquiera estimaciones, ya que constantemente se están añadiendo miembros al grupo. Probablemente ya formes parte de la banda y ni lo sepas).

[Traducción libre a partir de un hilo en AfterThePostRock, y el derivado en su grupo en FaceBook]

A continuación, dejo los originales (he marcado en negrita los que he traducido):

You know you're a post-rock nut when...

Your mix CDs only consist of less than six songs.
When you sing a tune, it usually comes out in gibberish.
No delay effects pedal = No fun.
You're probably the only person around who can tolerate 5 minutes of static.
Your mates demand that you change to radio after realizing that you're CDs are all instrumentals that go nowhere.
Any attempt to drag your friends to gigs will have them waiting for an hour for the singing to start.
Your harddrive is full of small unsigned or independant bands from strange countries.
You're in a band that pays homage to either Godspeed or EitS.
Nobody bothers asking you what music you're into anymore .
You feel an overwhelming sense of disappointment when vocals first appear in a track.
Your 30 gig ipod is full at 4000 songs
Generally, when someone asks you what kind of music you like you say something like "post-rock-post-hardcore-avant-guarde-ambient-fuzz-melancholy-abstract-shit"
You constantly search for bands off of constellation records.
You say, "Sideshow Bob looks like Efrim Menuck," rather than the traditional other way around.
You plan on naming your daughter Moya because you can't think of a word that connotes something more beautiful.
When someone asks you what your favorite part about christmas is, and you reply, "steps." Bonus points if someone responds, "hell yes!"
You bought your first electric guitar and violin bow on the same day.
You speak Hopelandic. Fluently.
The words "fucked on hairy amp drooling" mean something to you.
When you meet someone and find out they know God speed - you both just can't get excited enough spitting out other bands you love and the mutural respect is just obvious.
You're always late because you insist on hearing the song to the very end before leaving
... or the entire album to the very end.
You cry when you listen to beautiful instruments.
People stare at you when they ask you what you're listening to i.e weird band names and different music.
Everyone hates you because you constantly go "Oh! Listen to that it's so beautiful" and no one can hear anything but the sounds of traffic, people etc.
When one of your tutor group (yes I am a teacher) asks you for a name for their band and you come up with something like, "The Light dies when the sunsets and lives when the moon shines green".
The shortest song you've listened to recently is about 5-6 minutes, and it was probably a continuation of another song anyway.
One of your bands produced elevator music for elevators in France.
It bothers you when someone is talking during the quiet parts of your songs.
You know why F#A#8 has the 8 symbol on the end.
You can't find any modern music similar to yours, so you've begun listening to classical.
When you play one of your favourite songs to people and they say the track is repeating and is repetitive! Ah!
When over 10 minutes is an acceptable lenght for a song.
When lyrics ruin the song.
When minutes of random sound is acceptable within a song.
You think your band is better than Explosions in the sky.
You need to shorten the names of all your favorite bands (GY!BE, EITS, etc...).
People tells you not to bring any cd's for a party. Before you proposed.
You spend more time touching your Ipod than your girlfriend.
When you tell the name of the band you are listening and what kind of music it is, people tend to think you are joking.
When you are having *fun* with a girl, you can't help but think wich album would fit the situation perfectly.
When your friends ask you to repeat who your favourite band is when you're only on the 6th word of the band name.
People ask you to play something on the guitar, and you're likely to start playing Your Hand in Mine.
You spend hours and hours of your life on a post-rock forum arguing about what is and isn't post-rock.
You decline going out with friends just to listen to Explosions in the Sky, all night.
When you can name all 5000000000000 members of Broken Social Scene.
You pay no attention to a band whos name you can say in one breath.
You feel an overwhelming sense of disappointment when a very long and very minimalistic song does not climax into a destructive wave of noise.
Fireworks make you think of music not holidays.
You prefer the "correct" spelling of Sparowes.

Luar na Lubre - O Son do Ar

2010-01-15T00:07:00.003+01:00

De esto hace diez u once años. Yo estaba en los últimos cursos del colegio (1º ó 2º de la E.S.O.) y la profesora de música nos repartió unas partituras para tocar con la flauta. Aquella pieza me gustó mucho, pero perdí la partitura. Algo nada trágico cuando tienes la suficiente memoria y paciencia para sacarla de oído años más tarde, aunque sea con la pianola más cutre que tuviese por casa.

Desde hace años, cada vez que tengo acceso* a un piano o similar, es la primera melodía que me viene a la mente, y comienzo a tocarla. Lógicamente, mis amigos están hasta los cojones de oírla, tanto la versión normal, como la melancólica (más tranquila y sentida), la epiléptica (a nosecuantas pulsaciones por minuto), la Stevie Wonder (sin mirar)...

La frustración era grande. No recordaba ni el título ni el autor. Sólo el vago recuerdo de haberla escuchado en un spot fomentando el turismo en Murcia o Albacete. Casi ná. Pero al menos me quedaba el consuelo de saber tocarla.

El caso es que hace una semana, en casa de unas amigas, estábamos un grupo considerable armando jaleo en la cocina, mientras veíamos qué pedíamos del chino. De pronto me vieron dejar papel, boli y menú (era yo el encargado de hacer la lista), y salir disparado hacia la habitación de la menor de las hermanas. Cuando llegó la mayor, me vio sentado en la cama trasteando con el portátil de la otra.

-¿Pero qué haces en la habitación de mi hermana?

-Sshhh, la Música. Es la Música.

La "pequeña" (eh, 19 años), por supuesto, no se enfadó. De hecho se estuvo riendo un rato, con aquello de que yo llevase 10 años buscando una canción.

Lo malo de estas cosas es que te preguntas "¿y ahora qué?". Ya la has encontrado. La melodía sin rostro y sin nombre que te ha acompañado durante media vida. Con la que más por culo has dado a los amigos con la excusa de que no sabías el nombre. O Son do Ar. El sonido del Aire.

Escuchando: Ariadne de Laura

(*) He tenido un par de teclados de los malos que han acabado por romperse. También estuve un tiempo usando el ordenador como teclado, pero desde que cambiaron algo en el sistema MIDI o los controladores de sonido, se desfasa unas décimas de segundo (he probado con diferentes programas, en diferentes ordenadores, tanto en XP SP3 como en Vista con el mismo resultado). Va siendo hora de comprarme otra pianola de esas pequeñas.

Desierto

2010-01-12T23:14:00.001+01:00

Si Ahjmed despertó sudoroso y perturbado aquella fría noche de 2068 d.C. en el desierto saharaui, no fue por el sentimiento de culpa al ser el único superviviente de su aldea, ni por el recuerdo de la impotencia que sintió tres noches atrás al ver el cobertizo donde había escondido a sus cuatro hermanos reducido a cenizas por las avanzadas armas de los Estados Unidos de Eurasia. Lo que realmente le hizo gritar tan desgarradoramente entre aquellas dunas donde se refugiaba fue ver proyectado en su mente, por 53ª vez desde que comenzara la guerra, el capítulo de Enjuto Mojamuto "Me siento GIF", como medida disuasoria.

El Circo Romano

2009-10-19T00:33:00.002+02:00

El maltrecho gladiador, arrodillado, con una mano cercenada y la otra ensangrentada, señalando la compuerta que los separaba del recinto de los leones, preguntó al invicto: "¿Vas p'allá?" Y ante la estupefacta cara del cartaginés, aún sacó fuerzas para señalarse el paquete y decir: "¡Pos llévate ésta!".

La sentencia

2009-09-29T16:46:00.002+02:00

Hasta que James no vio la sentencia por escrito, no sintió congoja ni remordimientos. No fueron los 180 años de cárcel ni las desoladas caras de las 13 menores lo que le ablandaron. Lo que realmente le hizo caer de rodillas y llorar como cualquiera de sus víctimas fue ver el documento impreso en Comic Sans.

Microrrelatos I

2009-09-12T20:44:00.002+02:00

Su mujer siempre le decía "Manolo, el azúcar te acabará matando". Y bien lo supo Manolo cuando, al despertar de su siestecica, comprobaba como las 12 toneladas de azúcar que transportaba habían endulzado el amasijo de hierros en el que él y otras cuatro familias agonizaban.

Relatos Cortos I: Camisas impolutas

2009-08-01T17:58:00.006+02:00

Me despedí de Neus con un par de besos fugaces. No quería perder a mi grupo de amigos, que luego se metían en cualquier local de estos que no tienen cobertura y no había forma de que me contestasen al móvil. Crucé el semáforo y vi a algunos de ellos que iban en dirección a Don Chupito. Sin problemas. Aflojé la marcha y antes de volver a cruzar, tres chavales de impolutas camisas blancas y flequillos imposibles me flanquearon el paso.

—Perdona, ¿sabes por dónde queda la Tasca Charlie?

<<Pobre Paco>> pensé, <<se le está llenando esto de pijos>>.

—Sí, claro. Mira —señalé la acera desde la que yo cruzaba—, sigues por ahí hasta el semáforo, y giras hacia la izquierd...

Un fuerte olor dulzón me asaltó y se me nubló la vista. Prácticamente no pude ni forcejear.

Me desperté en el suelo con una resaca de caballo y empapado. Frente a mí estaban los tres criajos que me habían parado, hablando. El de la derecha estaba cerrando el maletero de un Twingo oscuro; el del centro sostenía las dos manos al frente, sujetando algo que yo no alcanzaba a ver; el de la izquierda, más apartado que el resto, manipulaba los botones de una vídeo cámara casera.

Me pasé la mano por la camiseta y luego me la acerqué a la nariz. Lo que en principio pensaba que era orín, parecía ser gasolina u otro combustible. Me habían invitado a una fiesta de disfraces y habían reservado para mí el de "Antorcha Humana". <<¡Qué majos!>>

Intenté hacerme el inconsciente, para ir tomando consciencia de la situación. Mientras, ellos hablaban como si nada.

—¿Qué te has traído, bengalas de esas de los cumpleaños?

—¡Ja, ja! ¡Qué hijoputa!

—¡Hombre, ya que estamos lo hacemos bien! —accionó la rueda del mechero y encendió una de las bengalas que llevaba en la mano izquierda. La zarandeó en el aire, formando algunos dibujos en la noche— Feliz, feliz en tu día...

Se me ocurrían dos salidas: intentar huir o intentar pelear. Pero un tío de cien kilos como yo mucha velocidad no va a alcanzar, y menos con esa resaca de cloroformo. Además, la fuerza en mí brilla por su ausencia. En cualquier caso, yo estaba en jaque: en cualquier momento podían lanzarme la bengala y convertirme en prota de una secuencia muy cutre de Los 4 Fantásticos, sin efectos especiales. O bueno, tal vez hubiese una tercera salida...

Aproveché que estaban embobados con la magia Disney de la puta bengala. Cogí unas piedrecicas que tenía a mi lado, y las lancé contra las ventanas que quedaban justo detrás de aquellos subnormales. Aproveché esos segundos de distracción para incorporarme mientras me sacaba la camiseta y la extendía frente a mí. Esperé a que se diesen la vuelta.

Lo último que vio el del centro fue una camiseta volar hacia él. Eso, y un festival de luz y de color, con olor a pelillos quemados. Sus pelillos.

Me giré al de la cámara y le increpé:

—¡Pero grábalo, coño!

—¡Sí, sí!

Y se puso a filmar cómo su compañero se quedaba sin pestañas, <<el muy imbécil>>.

Junto a él estaba la lata de gasolina que me habían echado. La cogí del asa.

A continuación, le agarré la cámara y le solté un latazo en la coronilla. Ese tío iba para periodista del Aquí Hay Tomate, sabía recibir leña. Desistió al tercer latazo.

Sujeté la cámara, mientras sostenía la lata con la mano diestra, y les filmé las caras (por supuesto, con una eficacia de 2/3). Me acerqué al de la derecha, que aún dudaba entre salir por piernas o ayudar al de las bengalas.

—¡Tío, a este bidón aún le queda gasofa! —amenacé— Y creo que lleva tu nombre.

Ahí dudé. E hice bien en dudar. Si lo rociaba, le estaba condenando a no ayudar al quemado, o a quemarse él mismo intentando ayudarle. Ninguna de las dos me reportaba beneficio alguno. Pero en mi interior sabía que ese tío aún no había sido castigado como merecía, así que me dediqué a dejar sin cristales ese Twingo suyo recién matriculado.

Podía haberme ido de fiesta, empapado en gasolina y sin camiseta, con una cámara en una mano y una lata de Cepsa en la otra. Igual me hubiese convertido en un mito ilicitano, como la china de las rosas. Pero decidí llevarme la lata, limpiarla de sangre y huellas, y dejarla en una gasolinera que me venía de camino, para que no llamase la atención. Por el camino fui viendo lo que habían grabado sobre mí: cuando me quedé a hablar con Neus, cuando me arrastraban al callejón mientras estaba inconsciente, cuando lanzaba la camiseta, cuando rompía los cristales... En los vídeos más antiguos no encontré ninguna salvajada (algún trompo cuando estrenaban el coche, alguna pelea con sudamericanos... pero nada demasiado cruel). No me apetecía verme en un juicio con una familia que celebraba el cumpleaños del abuelo en yate, o el ascenso del padre con una cena de 200 comensales, y menos con su legión de abogados.

Volví a casa y me pasé todos los vídeos al ordenador. Si aquellos malcriados aún tenían ganas de camorra, ése sería mi seguro. Fue una pena, la verdad, era mi camiseta favorita.

La industria que agoniza

2009-06-27T12:29:00.007+02:00

Hasta hace unos años los mayores ingresos de los artistas eran, en primer lugar, la venta de discos, y luego lo que sacasen de conciertos. Desde el punto de vista del negocio, el producto que los artistas generaban eran los discos, y los conciertos quedaban como una extensión a éstos (giras de promoción).

Ahora, con el avance digital, el abaratamiento y difusión de ordenadores personales y la posibilidad de editar música de calidad con software muy barato (a veces, hasta de licencia libre), la cantidad de nuevos artistas está en auge, y con lo fácil que es difundir una obra a través de Internet (ya sea P2P, Rapidshare, o lo que venga), han convertido éstas (las obras) en publicidad, mientras que son los conciertos los que han subido a la categoría de producto. Y ahora, es todo ese tinglado que hay detrás de los discos, y no de las obras, lo que agoniza.

Ahora quien decide si un artista vale la pena es el propio usuario, ya sea con un mail, un tweet o una recomendación por last.fm. Ya no son necesarias las radios para anunciar nada, porque el hecho de que no representen ni el 1% de la música que se genere ese mes, es simplemente nada.

Heridas de guerra

2009-06-26T16:15:00.007+02:00

xDDD, así me quemé yo la pierna, una Nit de l'Albà, hace 3 años. Aunque con ciertas diferencias:

Era una carretilla de las que no explotaba al final (que por cierto, las de trueno, aún las siguen tirando en Elche, a pesar de estar prohibidas hace años, y es el segundo de los motivos por los que no me apetece repetir).
Fue algo fortuito: la carretilla iba a ras de suelo y al pegar a un bordillo rebotó hacia arriba, dándome en LA PUNTA, xD (no me libré de la hinchazón de la misma, ni del amoratamiento).
Tardé varios segundos (interminables, xD) en ser consciente de la situación, agarrar aquello sin quemarme la mano y soltarlo en otra dirección (darle un manotazo al azar podía empeorar las cosas, e.g. mis huevos aún podían ponerse por en medio; no quise tentar mucho más a Murphy).
Me hizo un boquete en el pantalón, y dos en la pierna derecha, el más profundo de los cuales (entre 2 y 3 cm de profundidad) tardó 6 semanas en generar costra, y alguna más en tener piel.
Nadie lo grabó (una pena, porque hubiese sido un puntazo como tarjeta de presentación: "mire, señor, qué entereza, qué serenidad, qué huevos de quedarme mirando la jodía carretilla, sin precipitarme, ni ná"), pero me quedó una colección bastante gore de fotos de la recuperación de la pierna. Que no voy a mostrar aquí, por la salud de todos.

Visto (el vídeo) en: Un twitt

Sociedades

2009-06-16T19:48:00.005+02:00

En 2011 empezó a ponerse de moda la creación de sociedades gestoras de derechos de lo más variopintas: desde la SGABB (Sociedad General de Alcohólicos con Bailes Bochornosos, que cobraba a todo aquél que se atreviese a usar los vídeos más vergonzantes de sus socios) hasta la SGZZz (cuyas actas nunca se acababan del todo, y que pretendía compensar los pequeños hurtos que sufrían las personas con narcolepsia).

A finales de ese año, la SGT (S. G. de Timadores) demostró que todas esas sociedades estaban cobrando de más, que sus políticas de cobro eran abusivas e intrusivas, y que además, no hacían un reparto equitativo entre sus socios. El gobierno, lejos de derrocar todas las sociedades, decidió que era más fácil encumbrar a la SGT y concederles pleno derecho para cobrarle al resto de sociedades "esos picos que se han cobrao de mala manera", según su representante.

Por suspuesto, todos vieron incrementadas las tarifas de todas las sociedades, por si la SGT se cobraba de más, mientras ésta hacía el negocio del siglo.

PD: Y tú ve buscando la cartera, que en la S. G. de Autores de Blogs estamos hartos de no ver un ~~duro~~ euro por llenarte el lector de feeds con nuestra mierda.

¿echo-qué?

2009-06-06T15:52:00.004+02:00

Si Google fuese un sarcástico, ésto es lo que te diría si buscases echochrono:

Hace unos meses me enganché sobremanera al Chronotron, un juego Flash de Puzzles/Plataformas en el que, para pasar de nivel, tienes que recoger una pieza para arreglar tu máquina del tiempo averiada. No tendría nada de especial si no fuese porque cada vez que vuelves a la máquina sin la pieza, viajas al instante en el que comenzaste el nivel la primera vez, pudiendo ver todo lo que ya había hecho tu anterior yo. Así que, cada vez que entras, tienes que planificar tus acciones futuras, y ayudarte de tus propias acciones pasadas. Mira que la lío con las explicaciones, mejor juega un poco al juego, o mira este vídeo.

Después de pasármelo, estuve buscando juegos parecidos y lo único que encontré fue el Cursor*10 (y Cursor*10 2nd), en el que te dan diez cursores que duran más o menos medio minuto, y que deberás manejar uno por uno, haciendo que colaboren entre ellos para alcanzar la salida. Es más bien de habilidad, y de memorizar el camino, y no tanto de pensar en cómo resolverlo. Con las limitaciones de tiempo y cursores resulta bastante más estresante.

El caso es que en la edición de este año del E3, el equipo que hizo echochrome acaba de presentar echochrono. Una copia "barata" del Chronotron:

Y digo barata por dos motivos: por un lado, no se han calentado la cabeza en temas de originalidad, simplemente han cogido los modelos y motor gráfico del echochrome, y los han adaptado a la idea de Chronotron. Y por otro, lo han concebido con las mismas limitaciones técnicas que Cursor*10: nueve monigotes y 30 segundos por monigote. Tú prueba Chronotron e intenta petarlo. Puedes hacer muchas copias, y bajará el rendimiento y todo eso, pero lo importante es que se centraron en el problema de resolver el puzzle puramente espacio-temporal, sin tretas en forma de límites de tiempo o de copias, escenarios oscuros, etc... Podrías decir "bueno, es que la PSP no tiene tanta potencia como un PC", pero es que la complejidad de los gráficos que tienen los echo-algo es casi nada. La PSP debería dar para mucho más de nueve copias (por supuesto algún límite deberían darle, porque la memoria RAM no es infinita, pero algo lo suficientemente holgado como para no estresar al jugador) .

En fin, a ver si sacan un Chronotron 2, o incluso una versión en 3D al estilo de Portal o Mirror's Edge, eso sí, sin limitaciones.

Carteles y avatares de protesta

2008-11-12T17:30:00.003+01:00

... entre otras cosas:

Link: huelgainformatica.es

Campañas electorales

2008-02-24T15:40:00.008+01:00

Una de mis mayores aficiones es la publicidad. Muchas veces me doy cuenta de que casi la mitad del tiempo que gasto delante de la tele se me va en ver anuncios. Y bueno, en ocasiones prefiero ver un par de buenos anuncios a tragarme media hora de un programa mediocre. Ahora, con eso de las elecciones nos bombardean con debates, promesas, mítines y demás variantes para rascar votos de donde sea. Sin entrar en ideologías de uno u otro partido, dejo un par de ejemplos de lo que yo entiendo por una campaña bastante mala y una de las mejores que he visto en mucho tiempo en el ámbito electoral.

Escuchando: Street Spirit (Fade Out) de Radiohead

Bajo del mar...

2008-02-13T23:35:00.006+01:00

Piensa un momento en el lecho marino. La típica imagen tranquila de algas meciéndose al son de ondas invisibles. Algún pececillo plateado hurgando aquí o allá entre corales y anémonas. Estrellas de mar estáticas... un momento, ¿estáticas? Para nada:

Escuchando: Pushing The Senses de Feeder

Link: Fogonazos

Porta en la MTV

2008-01-29T06:52:00.001+01:00

Grata sorpresa la que me he llevado esta mañana al encontrarme a este tío en un videoclip de la MTV. Y no es que sea un gran fan de Porta, de hecho, ni me puedo considerar fan si sólo he escuchado un disco suyo, el de No hay truco... 2 veces, y a petición de algunos amigos.

Pero bueno, a nivel técnico no tiene nada que envidiar a otros raperos de nivel nacional. Buenas bases, buenas mezclas, y no se le traba la lengua. Aprobado, ¿no?.

Mmmh... ¿Aprobado? En lo poco que he escuchado del género rap suelo encontrarme tres tipos de canciones: las de "te cuento mis cosas" (me refiero a las más personales, las que van desde autobiografías hasta experiencias traumáticas, pasando por rayadas metafóricas), las de auto-bombo (resumibles en un "atiende qué rap más guapo estás escuchando"), la mayoría de las cuales me parece perfectamente shift+suprimible, y las que son (o deberían ser) el pilar del rap: las de reivindicación social. Ésas son las que hacen al buen rapero, un equivalente actual y en español de Bob Dylan y sus canciones protesta.

Porta tiene bastantes de las primeras, demasiadas de las segundas (aunque siguiendo mi criterio cualquier rapero tiene demasiadas de éstas), y muy poquitas de las terceras (algunas pinceladas en las que defiende la rareza de la gente o su afición por los videojuegos). Espero que lo arregle con el tiempo, ampliando su repertorio a más temas sociales, aunque éstos sigan siendo un tanto frikis.

Aún así, me alegra mucho ver cómo un tío friki que se costeó su propia maqueta y que la colgó por ahí de manera gratuita consigue pasar la barrera de Internet y llegar a la MTV a pesar de haberla puesto a parir en algún que otro rap. Sólo falta que sea coherente con sus letras y siga haciendo lo que ĺe salga de los huevos sin que le influya el haber fichado por alguna discográfica de las grandes.

Escuchando: A Message of Avarice Rained Down Upon Us and Carried Us Away Into False Dreams of Endless Riches. de Red Sparowes

Link: MTV :: Porta

Maqueta: Hip Hop Groups :: Porta :: No hay truco (100MB)

Fuckowski, Memorias de un Ingeniero

2008-01-25T12:59:00.000+01:00

"Existe una línea marrón que divide a la humanidad en dos grandes grupos: aquellos que nacen por encima de la línea de flotación y tienen una vida, y los que nacemos hundidos en la mierda y tenemos que darnos de hostias por salir a respirar. [...]"

Ése es el genial comienzo de un buen relato de Alfredo de Hoces, que descubrí en navidades. Es larguillo, pero bueno, es divertido, es gratis, engancha y sobretodo: lo ha escrito un Ingeniero Informático. Así que no os asustéis si os encontráis algunas de éstas:

"[...]Entras al despacho. Ahí esta nuestro amigo manager. Te explica la historia: el proyecto Porsche es uno de los más punteros de la empresa (uno sospecha que es puntero a null)[...]"

Escuchando: The Birth and Death of the Day de Explosions in the Sky

Link: Alfredo de Hoces :: Fuckowski, Memorias de un Ingeniero

Las cabras al menos tienen la excusa de no ser muy racionales

2008-01-21T18:09:00.000+01:00

Ahí está, amigos, la personificación del rechazo social en un vídeo de YouTube. ¿Y qué menos que unos simples borregos para ilustrarlo? Y con borregos me refiero a las cabras, y no a los autores de la broma, que también lo son un rato. La gente debería ver más películas como La Parada de los Monstruos y dejarse de juzgar a la peña por su aspecto, por cómo visten, por cómo hablan. Y las etiquetas... que se las pongan al Last.FM.

Escuchando: Brombie de Caspian

Mi perro (entrada de relleno I)

2008-01-17T01:35:00.002+01:00

Éste de aquí es mi perro y se llama Neo. Se trata de un schnauzer miniatura de color sal y pimienta con un poco de mala leche. No es que sea mal perro, es que gruñe más que duerme. De hecho, hasta hace las dos cosas al mismo tiempo. Es de esos perros cojoneros que te ve llegar a casa a las 5 de la mañana, así lo que se dice un pelín doblao, y se afanan en despertar al vecindario en general (y a tus padres en particular) con unos pedazo de ladridos de perro de 30 kilos.

Y bueno, como podéis ver en la foto, a mi perro no le gusta Windows® y lo peta, y se queda tan ancho. Aunque de la foto también se destila que el dueño es un poco cabrón, la verdad. Pero no le echemos piedras.

De momento.

Escuchando: I Hope de Laura

~$ make blog

2008-01-17T01:25:00.000+01:00

knockergrowl@knockergrowl-desktop:~$ make blog
g++ -g -Wall blog.cpp -o blog
knockergrowl@knockergrowl-desktop:~$ ./blog --welcome
Hola Mundo!
knockergrowl@knockergrowl-desktop:~$ xD
bash: xD: orden no encontrada
knockergrowl@knockergrowl-desktop:~$